Есть цель ? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней! Не можешь? Ляг и лежи в её направлении!

Старый анекдот.

Добавлено: 31.05.2017

Категория: Улыбнитесь.

Просмотров: 547

Комментариев: 5

Старый  анекдот.

 

— И где же ваша лошадь?

— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

— Я смотрю на цену...

 

Встречаются  два  еврея.  Один  из  них без  руки.

- Здравствуй  Абрам! Ты, что на  фронте  был?

-Нет.

- Ты  наверно  попал  под  бомбежку,  когда  ехал  на фронт?

-Да нет!

- А  где же ты  руку  потерял?

- Тащили  на  фронт, оторвали.

-Рабинович, вы где  работаете?

-на железной  дороге.

-И  много  там   осталось  наших?

-Да двое  всего:  я и  шлагбаум.

 

Стоит  мужик  посреди  поля  и  смотрит  из- под ладони  вдаль.

Подходит  к нему  Абрам и  спрашивает:

-Куда  ты  так   пгистально   смотгишь?

-Смотрю,  где  жить  хорошо.

-Смотги,  не  смотги  но, как  говогится: хорошо  там, где  нас  нет.

- Вот  я смотрю, где  вас нет!

 

  Русский,  англичанин    француз заспорили  о  том.  Какой  национальности  был  Адам. Француз  говорит:  Конечно,  Адам был  французом! Кто  ее может  так  обходительно общаться с женщиной!  Кто  может так наслаждаться  любовью!

- Нет,  говорит  англичанин, только  настоящий  джентльмен  может  отдать  одно единственное  яблоко  женщине!

Тут  возразил  русский.

- Господа! Бросьте  спорить!  Адам  был  настоям  русским человеком!  Только  русский  имея   одно  яблоко и  живя  с голой  задницей,  может  считать,  что  он  в раю.

 

Едут  в одном  купе бедный  еврей и  помещик.

- Скажи-ка, - спрашивает  помещик,  -  почему вы, евреи,  так  оборотисты?

-  Потому, что  мы  едим  рыбьи  головы,  а  в  них много  фосфора,  а фосфор  полезен для  мозга.

-  Тогда  продай  мне селедку, которую  ты  везешь с  собой.

-  Не  могу  это  мой  ужин.

- Даю  рубль  за  штуку.

-  Ладно.

Купил помещик пять  селедок,  съел  селедочные головы, а на ближайшей  станции  вышел  выпить  пива. Вернувшись  в купе  говорит:

-  Ну и  дурак  же  я – в  буфете  селедки  идут  по  пяти  копеек,  а я  у тебя  купил  по  рублю!

- Вот  видите, отвечает  еврей, -  фосфор уже  начинает  действовать!

 

Вчера купил  в букинистическом  магазине книгу « Как  стать  миллионером».   Но  дома увидел,  что половина  страниц вырвана!

-  Ничего  страшного,  полмиллиона  тебе тоже  не  помешают..

 

Иванов  и  Рабинович пришли  устраиваться  на работу в бухгалтерию.

Контрольный  вопрос:

-  Сколько  будет  дважды два?

Иванов:

- Четыре.

Ему  отказывают,  просят  прийти  через  месяц.  Рабинович.

-Дважды два? Да сколько  надо,  столько  и  сделаем.

-  Давайте  вашу  трудовую  книжку.

 

 

Мендель  в лесу  собирает  грибы.  Там  его  встретил знакомый  грибник.

- Слушай  Мендель,  тут  много  ядовитых  грибов  Ты  можешь отравиться,

-  Не  волнуйся  любезный.  Это  для  продажи.

 

 

Как вам удалось, торгуя  газированной  водой,  построить  дачу?

- Если  государство сумело на  простой  воде построить гигантские  электростанции,  то  почему  нельзя  на газированной  воде построить  дачу?

 

 

Мендель  в отделе  кадров:

-  Скажите, вы  евреев  берете?

-Берем, берем.

-  Простите,  а где  вы  их  берете?

 

 

В  магазине.

-   Дайте,  пожалуйста, один  грамм  сыра

-  Вы что,  издеваетесь?!

- Если  бы  я издевался,  я бы  попросил  нарезать.

 

 

Послушай  Абрам.  Ты  знаешь,  что  твоя  жена  нам  изменяет?

 

Жена  постоянно, что-нибудь  находит. Муж  жалуется:

-  Мне  не  везет.  Один  раз  нашел в спальне  кальсоны - -да и то: во –первых, они  ношены,  а во  вторых  мне  велики.

Поделись  с друзьями

Комментарии

Людмила Дюрягина (Ковалева)
Людмила Дюрягина (Ковалева)
01.06.2017 в 08:31 | ответить
класс! с утра поднялось настроение! благодарю
Любовь Ревенко
Любовь Ревенко
01.06.2017 в 08:39 | ответить
Улыбнуло
Светлана Шашова
Светлана Шашова
01.06.2017 в 11:25 | ответить
Спасибо...
Вера Данченко
Вера Данченко
01.06.2017 в 19:25 | ответить
Спасибо, повеселили.
Елена Беккер
Елена Беккер
03.06.2017 в 01:14 | ответить
Ну и насмеялась, спасибо!!
8720