Есть цель ? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней! Не можешь? Ляг и лежи в её направлении!

Хорошее настроение удлиняет жизнь.

Добавлено: 26.11.2017

Категория: Улыбнитесь.

Просмотров: 147

Комментариев: 4

Хорошее настроение  удлиняет жизнь.

 

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Та приводит его к директору: так и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его проверю на логику! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Обалдевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно. Ну, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как в двух последних вопросах я сам ошибся!

 

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты зачем так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

 

— Вовочка, ты где научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться, это природный дар.

 

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Мне в другую сторону вообще-то.
— Тем лучше!

 

На уроке детей попросили написать сочинение на тему: «Если бы я был директором школы». Пишут все, кроме Вовочки. Учительница спрашивает:
— Вовочка, а ты почему сидишь и ничего не пишешь?
Отвечает задумчиво:
— А я секретаршу жду.

 

Учитель:
— Вовочка, назовите повелительное наклонение слова «молчать».
— Заткнись!

 

Приходит Вовочка  домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
– Что это с тобой случилось?
– Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого–нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»
– Ну и что?
– Сегодня один догадался!

:P

 

Приходит Петечка домой и объявляет отцу:
– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит «маленькое»?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.

:P

Петечка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
– А где же похоронены плохие люди?

:P

 

Дедуля покупает сигареты.
Кассирша, не поднимая взгляд, на автомате произносит:
— Ваш паспорт, пожалуйста.
Старик не растерялся:
— Да это я не себе, папа попросил купить.

 

Дочь устроила большой бардак в квартире. Отец:
— Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
— Ты что! Мама нам не чужая!!!

- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку большую такую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Ой, сейчас возьму фонарик и посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Так электричество отключили!

— Шеф, мне бы хотелось сказать, что моя зарплата не соответствует моим способностям…
— Знаю, но не могу же я позволить тебе умереть с голоду!

:P

Солдат получает письмо от любимой девушки с гражданки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть её фотографию. Ей приходит ответ — толстый конверт, полный женских фотографий. И подпись:
– Дорогая, к сожалению, я не помню, кто из них ты. Пожалуйста, найди свою фотографию и верни остальные.

 

Комментарии

Владимир Павловец
Владимир Павловец
26.11.2017 в 14:50 | ответить
Для хорошего настроения, сойдет...
Вера Данченко
Вера Данченко
27.11.2017 в 21:56 | ответить
Спасибо))
Юлия Астапенко
Юлия Астапенко
28.11.2017 в 20:03 | ответить
Подняли настроение! ))))
Людмила Иванова
Людмила Иванова
05.12.2017 в 00:07 | ответить
Хорошие анекдоты. Спасибо.
13289